el mejor chiste del siglo en versión propia

Un marques venido a menos y sin un duro en sus arcas, pero con titulo nobiliario muy codiciado acude a casa de la gran duquesa de Sonsierra para tomar el te.
el motivo fundamental de su visita a pesar de sus mas de 40 años es que la duquesa quiere casar a una de sus hijas y esta si que esta forrada.
la siguiente escena tiene lugar en el jardín, al mas puro estilo Versallesco, de su mansión.
Las tres hijas de la marquesa están mas buenas que un tren de lujo y cuentan con edades entre los 21 y los 25 años. Esta es la historia.

-Oh Marques, que placer contar con su grata presencia.
-el placer siempre es mio, señora
-hoy es un gran día señor marques, porque quiero presentarle a mis hijas. Adelaida la mayor, Verónica y la pequeña Lulú.
-Me quedo sin palabras señora ante semejantes flores, sin duda las mas bellas de este primoroso jardín.
-Como es usted, señor Marques .siempre tan galante. Nestor- se dirige al mayordomo,- ofrece al marques una limonada. si le parece señor para pasar el rato mis hijas han preparado unas adivinanzas, una suerte de chance para pasar la tarde. si le apetece podemos jugar.
-sera un placer señora mía. que grandiosa idea.

(el marques no tiene ojos para contemplar tanta belleza, un desfile visual de ángeles con unos pechos y unos talles dignos de la Grecia clásica, se le nota turbado, mas turbado que de costumbre)

-La primera adivinanza se la hará mi hija Adelaida.
(Adelaida).- oh señor Marques. ¿que cosa es?, que es grande y hermosa y entre las piernas de una dama salta y se sacude briosa?

El Marques observando la mirada libidinosa y los labios provocadores de la joven no dudo en contestar.- Una polla.
-¿que' dijo la marquesa. Nestor traiga por favor el bastón y el bombin del marques porque nos abandona.
-Perdóneme señora me he debido dejar llevar por los diablos, no se que me ha pasado, sin duda un engaño del subconsciente. no lo entiendo pero deme otra oportunidad. ¿que es?
-Esta bien Nestor. Adelaida aclarale al marques la adivinanza.
-Era una jaca, un simple juego de palabras sobre equitación para amazonas-
-Ahora lo veo claro, que locura la mía. Una Jaca, que gracioso.
-Tomemos un refrigerio para pasar el mal trago y ahora es el turno de la adivinanza de mi querida Veronique.
-Marques, ¿que cosa es?- dijo la joven mordiéndose el labio inferior- que es duro y orondo y en una mujer se introduce hasta el fondo.
-Bueno bueno-recapacitó el marques, tengo dudas pero diría que es una polla.
-Nestor, el bombin y el bastón que el Marques se va.- la duquesa estaba contrariada, las hijas reían.
-señora, es usted consciente del profundo respeto que le profeso, por nada del mundo me atrevería a contrariarle ni a menospreciar esta velada. perdone mi impulsividad pero estaba confuso, la adivinanza me ha vuelto loco, debe de ser la soledad. le pido disculpas.
-Por Dios señor marques, que son una niñas. Le pido mesura. esta bien,. verónica de que se trata que a mi también me intriga.
-Era un anillo madre, duro, orondo y hasta el fondo ...del dedo.
-Ja ja- rió el Marques- estaba claro. lo que puede pasar por la cabeza de un indolente.Un anillo,un simple anillo. hay que joderse.-esto ultimo no fue audible.
-La tarde es maravillosa hijas y todo un marques nos acompaña.¿podemos pedir mas?, brindemos por ello y por la tercera adivinanza que corresponde a mi pequeña Lulú. Deleitamos hija mía.
-si madre. Oh marques!, ¿que cosa es?- la menor a espaldas de su madre se acomodo los pechos, el marques no podía con la vida- Es un cimbel matutino,con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
-Ya,ya...esta muy bien.- el marque bebió el resto de la limonada - con forma de pepino has dicho...pues si...Nestor acércame el bastón y el bombin que ahora si que me voy pero eso es una polla.

3 chistes medicos para triunfar

1.-


-Mire doctor tengo un problema, tengo los dientes amarillos
¿que me recomienda?
-corbata marrón

2.-

-nada doctor que he hecho lo que me dijo y me he recorrido todos los puticlubs de la zona, a veces hasta tres al día y venga a darle pero sigo con este ardor de estomago que no se me va.
-Antonio, sal de frutas, te dije sal de frutas no de putas.


3.-

-doctor solo le pido que sea sincero conmigo, ya se que lo que tengo es grave. ¡pero cuanto me queda?
-5...
-¿años, meses?
-4,3,2,1

2014 en 15 impactos, Demuestra que lo has vivido.

1. Ébola.............cuanto mas lejos mejor, Solidaridad ante todo.
2. Referendum..............Cataluña quiere ser independiente
3. Urdangarin.............La infanta no sabia nada,cofiaba en su marido.                                  ¿lo sigue haciendo?
4. Felipe VI......El rey se va y nadie sabe muy bien por qué
5. Conchita Wurst....Un ganador con toda la barba.
6. ELA....agua va!. ¿ pregunten a quien tengan al lado a ver que es?
7. Pharrell....un momento happy
8. Selfies....la foto boba
9. 8 apellidos vascos.....aiba la hostia que ha reventau taquillas
10. juego de tronos....El que va de protagonista la palma fijo.
11. Mundial...juegan dos y siempre gana Alemania
12. Podemos....Pavor en el hemiciclo. Se van a mover muchos culos.
13. Jueces hiperactivos.... de donde salen tantos corruptos?
14. El pequeño Nicolas....es espia que surgio del frio. Un charlie real o un enfermo mental?
15. Y dos preguntas : ¿2014 es el año del cambio de ciclo? y ¿donde esta Rosetta?

no he olvidado las guerras, las tensiones, el terrorismo yihaidista y el tremendo paro que sufren las familias, pero por desgracia no sabemos si estas malas noticias serviran para años venideros
nos dejaron Azkuna, Alex Angilo, Garcia Marquez, Pete Seeger, Paco de Lucia,Manu Leguineche y Robin Williams

Feliz año corrupto

quiero felicitar la navidad a todos los corruptos que están en la cárcel
y decirles que el menú que les van a servir en nochevieja, que igual lleva hasta langostinos, no se les descontara de lo que han robado, sino que es una muestra de la generosidad del resto de los ciudadanos que a pesar de saber que les han defraudado son capaces con sus impuestos de pagar la minuta del canalla.
ellos estarán jodidos en su celda esperando desde las nueve de la noche el nuevo año. El resto puede que haya estado jodido todo el año desde las nueve de la mañana esperando un trabajo honrado que ojala llegue en 2015, si es que han dejado algo limpio.
Ah, una buena noticia para todos ellos. Pronto verán caras nuevas, que suerte.

la verdadera loteria

la verdadera lotería es:

1. que el gobierno no te de el tocomocho
2. que nadie engañe con el dinero de los demas haciendose el cojo
3. tener un empleo digno
4. poder ir a un banco sin fortasec
5. no tener que espiar por la mirilla por si vienen a desahuciarte
6. poder tomar una cerveza sin contar lo que tienes en el bolsillo
7. el abrazo de un amigo
8. el beso de un hijo

desgraciadamente,y en el mejor de los casos,la vida es ahora mismo dinero atrás 

beber en la calle

Una cosa es emborracharse en la vía publica y otra muy diferente practicar un estilo de vida.
Poniendo como ejemplo a la ciudad de Bilbao, el prohibir que se beba un vino en la calle, y hablamos de calles diseñadas para este menester, es como imponer por ley que el Papa de las misa en vaqueros.
Comprendo y admito que en Noruega no se permita beber en la rúe por el costo que debe suponer el traslado de cadáveres, pero en  Bilbao ,que si no te ven no existes, y que ademas se grita de acera a acera eso de " aúpa txo ven a tomar un cacharrito", creo que el gobierno esta haciendo la de Cagancho en Almagro y no sabe donde se esta metiendo.
No me imagino a un guardia municipal deteniendo a un txikitero por perpetrar el delito de tomarse un cosechero apoyado en esas ventanas que dan al mundo mientras guiña el ojo a un viandante.
¿hasta donde llegará el proteccionismo desmesurado de los gobiernos?, serán capaces de entrar en nuestras casas de noche para saber si dormimos tapados?

prohibido insultar

el comportamiento de los espectadores que asisten a un evento deportivo es una quimera.

de los magistrales insultos de la década de los ochenta, inmersos en una crisis galopante, que iban desde indio cabrón a "ese de negro es un hijo puta",se quiere pasar a un acoso al insultador perseguido por una federación inquisitorial.

Nadie lo reconoce pero en los estadios todos empiezan a cogérsela con pinzas. Comienzan a oirse desde las gradas voces débiles que llaman a los jugadores maulas, malandrines e incluso tontos. Volvemos a los patios de colegio de la época de formar filas y cantar canciones orquestadas.

Ya esta bien de tocar las pelotas. Uno no puede levantar la voz en su casa, ni afear la conducta de sus jefes irresponsables, y ahora puede ser destituido de su condición de socio por llamar cerdo o mamón a un jugador del equipo rival. 

Me contaba en cierta ocasión un amigo arbitro un chiste muy elocuente. Un candidato a trencilla acudía a las oficinas del colegio arbitral para conseguir trabajo. El del mostrador le pregunto a ver que deseaba y el susodicho le dijo que le gustaría ser arbitro.El de recepción a voz en grito le dijo al jefe....ramón aquí hay un hijo puta que quiere ser arbitro. El candidato le dijo que eso lo seria su puta madre.

El de recepción siguió con el sudoku y dijo,,, Ramón, déjalo que este no vale.