el mejor chiste del siglo en versión propia

Un marques venido a menos y sin un duro en sus arcas, pero con titulo nobiliario muy codiciado acude a casa de la gran duquesa de Sonsierra para tomar el te.
el motivo fundamental de su visita a pesar de sus mas de 40 años es que la duquesa quiere casar a una de sus hijas y esta si que esta forrada.
la siguiente escena tiene lugar en el jardín, al mas puro estilo Versallesco, de su mansión.
Las tres hijas de la marquesa están mas buenas que un tren de lujo y cuentan con edades entre los 21 y los 25 años. Esta es la historia.

-Oh Marques, que placer contar con su grata presencia.
-el placer siempre es mio, señora
-hoy es un gran día señor marques, porque quiero presentarle a mis hijas. Adelaida la mayor, Verónica y la pequeña Lulú.
-Me quedo sin palabras señora ante semejantes flores, sin duda las mas bellas de este primoroso jardín.
-Como es usted, señor Marques .siempre tan galante. Nestor- se dirige al mayordomo,- ofrece al marques una limonada. si le parece señor para pasar el rato mis hijas han preparado unas adivinanzas, una suerte de chance para pasar la tarde. si le apetece podemos jugar.
-sera un placer señora mía. que grandiosa idea.

(el marques no tiene ojos para contemplar tanta belleza, un desfile visual de ángeles con unos pechos y unos talles dignos de la Grecia clásica, se le nota turbado, mas turbado que de costumbre)

-La primera adivinanza se la hará mi hija Adelaida.
(Adelaida).- oh señor Marques. ¿que cosa es?, que es grande y hermosa y entre las piernas de una dama salta y se sacude briosa?

El Marques observando la mirada libidinosa y los labios provocadores de la joven no dudo en contestar.- Una polla.
-¿que' dijo la marquesa. Nestor traiga por favor el bastón y el bombin del marques porque nos abandona.
-Perdóneme señora me he debido dejar llevar por los diablos, no se que me ha pasado, sin duda un engaño del subconsciente. no lo entiendo pero deme otra oportunidad. ¿que es?
-Esta bien Nestor. Adelaida aclarale al marques la adivinanza.
-Era una jaca, un simple juego de palabras sobre equitación para amazonas-
-Ahora lo veo claro, que locura la mía. Una Jaca, que gracioso.
-Tomemos un refrigerio para pasar el mal trago y ahora es el turno de la adivinanza de mi querida Veronique.
-Marques, ¿que cosa es?- dijo la joven mordiéndose el labio inferior- que es duro y orondo y en una mujer se introduce hasta el fondo.
-Bueno bueno-recapacitó el marques, tengo dudas pero diría que es una polla.
-Nestor, el bombin y el bastón que el Marques se va.- la duquesa estaba contrariada, las hijas reían.
-señora, es usted consciente del profundo respeto que le profeso, por nada del mundo me atrevería a contrariarle ni a menospreciar esta velada. perdone mi impulsividad pero estaba confuso, la adivinanza me ha vuelto loco, debe de ser la soledad. le pido disculpas.
-Por Dios señor marques, que son una niñas. Le pido mesura. esta bien,. verónica de que se trata que a mi también me intriga.
-Era un anillo madre, duro, orondo y hasta el fondo ...del dedo.
-Ja ja- rió el Marques- estaba claro. lo que puede pasar por la cabeza de un indolente.Un anillo,un simple anillo. hay que joderse.-esto ultimo no fue audible.
-La tarde es maravillosa hijas y todo un marques nos acompaña.¿podemos pedir mas?, brindemos por ello y por la tercera adivinanza que corresponde a mi pequeña Lulú. Deleitamos hija mía.
-si madre. Oh marques!, ¿que cosa es?- la menor a espaldas de su madre se acomodo los pechos, el marques no podía con la vida- Es un cimbel matutino,con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
-Ya,ya...esta muy bien.- el marque bebió el resto de la limonada - con forma de pepino has dicho...pues si...Nestor acércame el bastón y el bombin que ahora si que me voy pero eso es una polla.

3 chistes medicos para triunfar

1.-


-Mire doctor tengo un problema, tengo los dientes amarillos
¿que me recomienda?
-corbata marrón

2.-

-nada doctor que he hecho lo que me dijo y me he recorrido todos los puticlubs de la zona, a veces hasta tres al día y venga a darle pero sigo con este ardor de estomago que no se me va.
-Antonio, sal de frutas, te dije sal de frutas no de putas.


3.-

-doctor solo le pido que sea sincero conmigo, ya se que lo que tengo es grave. ¡pero cuanto me queda?
-5...
-¿años, meses?
-4,3,2,1

2014 en 15 impactos, Demuestra que lo has vivido.

1. Ébola.............cuanto mas lejos mejor, Solidaridad ante todo.
2. Referendum..............Cataluña quiere ser independiente
3. Urdangarin.............La infanta no sabia nada,cofiaba en su marido.                                  ¿lo sigue haciendo?
4. Felipe VI......El rey se va y nadie sabe muy bien por qué
5. Conchita Wurst....Un ganador con toda la barba.
6. ELA....agua va!. ¿ pregunten a quien tengan al lado a ver que es?
7. Pharrell....un momento happy
8. Selfies....la foto boba
9. 8 apellidos vascos.....aiba la hostia que ha reventau taquillas
10. juego de tronos....El que va de protagonista la palma fijo.
11. Mundial...juegan dos y siempre gana Alemania
12. Podemos....Pavor en el hemiciclo. Se van a mover muchos culos.
13. Jueces hiperactivos.... de donde salen tantos corruptos?
14. El pequeño Nicolas....es espia que surgio del frio. Un charlie real o un enfermo mental?
15. Y dos preguntas : ¿2014 es el año del cambio de ciclo? y ¿donde esta Rosetta?

no he olvidado las guerras, las tensiones, el terrorismo yihaidista y el tremendo paro que sufren las familias, pero por desgracia no sabemos si estas malas noticias serviran para años venideros
nos dejaron Azkuna, Alex Angilo, Garcia Marquez, Pete Seeger, Paco de Lucia,Manu Leguineche y Robin Williams

Feliz año corrupto

quiero felicitar la navidad a todos los corruptos que están en la cárcel
y decirles que el menú que les van a servir en nochevieja, que igual lleva hasta langostinos, no se les descontara de lo que han robado, sino que es una muestra de la generosidad del resto de los ciudadanos que a pesar de saber que les han defraudado son capaces con sus impuestos de pagar la minuta del canalla.
ellos estarán jodidos en su celda esperando desde las nueve de la noche el nuevo año. El resto puede que haya estado jodido todo el año desde las nueve de la mañana esperando un trabajo honrado que ojala llegue en 2015, si es que han dejado algo limpio.
Ah, una buena noticia para todos ellos. Pronto verán caras nuevas, que suerte.

la verdadera loteria

la verdadera lotería es:

1. que el gobierno no te de el tocomocho
2. que nadie engañe con el dinero de los demas haciendose el cojo
3. tener un empleo digno
4. poder ir a un banco sin fortasec
5. no tener que espiar por la mirilla por si vienen a desahuciarte
6. poder tomar una cerveza sin contar lo que tienes en el bolsillo
7. el abrazo de un amigo
8. el beso de un hijo

desgraciadamente,y en el mejor de los casos,la vida es ahora mismo dinero atrás 

beber en la calle

Una cosa es emborracharse en la vía publica y otra muy diferente practicar un estilo de vida.
Poniendo como ejemplo a la ciudad de Bilbao, el prohibir que se beba un vino en la calle, y hablamos de calles diseñadas para este menester, es como imponer por ley que el Papa de las misa en vaqueros.
Comprendo y admito que en Noruega no se permita beber en la rúe por el costo que debe suponer el traslado de cadáveres, pero en  Bilbao ,que si no te ven no existes, y que ademas se grita de acera a acera eso de " aúpa txo ven a tomar un cacharrito", creo que el gobierno esta haciendo la de Cagancho en Almagro y no sabe donde se esta metiendo.
No me imagino a un guardia municipal deteniendo a un txikitero por perpetrar el delito de tomarse un cosechero apoyado en esas ventanas que dan al mundo mientras guiña el ojo a un viandante.
¿hasta donde llegará el proteccionismo desmesurado de los gobiernos?, serán capaces de entrar en nuestras casas de noche para saber si dormimos tapados?

prohibido insultar

el comportamiento de los espectadores que asisten a un evento deportivo es una quimera.

de los magistrales insultos de la década de los ochenta, inmersos en una crisis galopante, que iban desde indio cabrón a "ese de negro es un hijo puta",se quiere pasar a un acoso al insultador perseguido por una federación inquisitorial.

Nadie lo reconoce pero en los estadios todos empiezan a cogérsela con pinzas. Comienzan a oirse desde las gradas voces débiles que llaman a los jugadores maulas, malandrines e incluso tontos. Volvemos a los patios de colegio de la época de formar filas y cantar canciones orquestadas.

Ya esta bien de tocar las pelotas. Uno no puede levantar la voz en su casa, ni afear la conducta de sus jefes irresponsables, y ahora puede ser destituido de su condición de socio por llamar cerdo o mamón a un jugador del equipo rival. 

Me contaba en cierta ocasión un amigo arbitro un chiste muy elocuente. Un candidato a trencilla acudía a las oficinas del colegio arbitral para conseguir trabajo. El del mostrador le pregunto a ver que deseaba y el susodicho le dijo que le gustaría ser arbitro.El de recepción a voz en grito le dijo al jefe....ramón aquí hay un hijo puta que quiere ser arbitro. El candidato le dijo que eso lo seria su puta madre.

El de recepción siguió con el sudoku y dijo,,, Ramón, déjalo que este no vale.

te voy a contar un cuento

SIETE GATOS

   A menudo reflexiono sobre la condición humana. ¿porqué las personas pueden llegar a cometer actos impúdicos? De qué vale toda una vida dedicada a la familia, como única  e inamovible estructura social si al final esa misma vida te obliga casi siempre a finalizar la carrera en solitario.
Recuerdo el día que llegaron a mi puerta y con sigilo se sentaron sobre el felpudo de mi humilde casa, apenas se oía el ligero gemido que arañaba mis entrañas.A mi edad, rozando los setenta, ya no necesito palacios ni sueño con jaulas de cristal, siempre me he conformado con lo que me ha tocado. Siendo joven perseguía el eterno ideal de conseguir algo extraordinario, pero los años no solo te arrugan, también proporcionan, si una es receptiva, la sabiduría necesaria para no llorar en exceso al llegar a vieja. Nunca me gustaron los llorones.

 Por fortuna mi destino me lo dejo claro desde el día que me contó al oído que jamás sería rica, debía posar las plantas de mis pies sobre las huellas que me había señalado. De niña disfrute de los mágicos guisos de mama, porque de la nada obraba el milagro de poner diariamente algo sobre la mesa. Todavía hoy en día cuando trago saliva recuerdo sus sabores. Las patatas pobres, las alubias viudas y el arroz blanco. La nada gastronómica. La magia de quien ha pasado necesidad no la puede degustar un rico. A lo sumo podrá envidiarla.Me gustaba por aquellos abriles plantear preguntas comprometedoras, esas que van invariablemente ligadas a la mocedad, y mi sufrida madre se las ingeniaba para lograr la respuesta adecuada. Mi favorita sin duda era: ¿A quién quieres mas a tu padre o a tu madre?. Pero fui desarrollando todo un catalogo de complejas cuestiones, que llegaban a superar en dificultad a la anterior variando los grados de parentesco. Marido o hija, madre o hija, hijo o nieto. Realmente es penoso pensar sobre tener que elegir una opción del binomio, pero mi madre siempre me daba una respuesta y la ganadora sempiternamente era yo.

De lo poco que se podía pedir en aquel tiempo, mis padres que no poseían la lámpara del genio, intentaron concedérmelo con creces, nunca me faltó un vestido de fiesta, aun conservo el primero, con su falda negra, esas brillantes franjas rojas y la camisa con el bordado distintivo de nuestra región. También me dieron estudios y los libros que forjaron mi hermosa juventud. Tan solo un capricho se me negó y fue por mi negligente actitud a la hora de no prodigarme en sus cuidados. En casa no entraría un gato más; Solo pude tener uno al que adoré. Se llamaba Grigore.
Si desnudo ahora mi historia es por ellos, pero no hablaré de mi madurez, donde me casé, tuve un gatito propio y enviude. A veces es fácil  reducir la historia a la mínima expresión, pero no quiero contar penas. Ese cuarto de la memoria necesita tantas reformas que es mejor mantener la puerta cerrada.
 Crié lo mejor que pude a mi querido hijo que cuando llego el día, se casó; y suplí la carencia de mi esposo con mi deseo de adolescencia: los gatos.
Tengo siete. Siete gatos.Prut, Coditâ, Stângaci, Miaunel, Misu, Vârful y Grigore II. Ojalá las personas dieran tanto por tan poco.Miau.

Cuando abrí la puerta vi que el alma ya estaba en mis pies. Dos pares de ojos, de preciosos ojos, me miraban reclamando protección. Por muchas tablas que una tenga en la vida, por muchas palizas que se haya metido contra la existencia, a pesar de los pesares, las caras de dos niños asustados desbaratan todos los esquemas establecidos.
-        Hola Abuela.-dijo la pequeña Madalina.-        Hola Tata.-dijo Gica.
 Me costo reaccionar, pero ese sentido que solo poseemos las mujeres y en especial quienes hemos sido madres, me golpeo con fuerza la conciencia y me comunico con voz grave que habían sido abandonados.
 Lo más fácil hubiese sido poner el grito en el cielo, o una llorera colectiva, hoy es el día que no les he preguntado lo que pasó.
En su lugar les acomode en un sofá, jugué a adivinar sus nombres y prepare una sopa especial para los tres mientras intentaba que cantaran conmigo una vieja canción de granja muy popular.    Quizá fuese mi destino, transmitir alegría mientras por dentro me comían los demonios. Conseguí lo más difícil, pasar el primer trago, tras las canciones, el caldo y los besos se quedaron profundamente dormidos. Un trauma seda. Mañana será otro día, la noche me pertenece. ¿Por qué diremos que se nos hacen largos los días? ¿Será porque no hemos pasado una noche en vela? Una cinta telegráfica recorre mi cerebro... no tengo dinero... ahora tengo dos bocas más... necesito dinero... amo a estos niños... no pienso rendirme... ayúdame Dios mío... procúrame una buena idea. Cuando dormimos mal porque hemos pensado durante la noche en algo que nos preocupa, siempre tendemos a exagerar.Contamos que no hemos pegado ojo, cuando en realidad sabemos que no es cierto. Siempre se duerme más de lo que se dice. No tengo edad para batir ningún record; no dormí en tres días, pero la solución a mis problemas llegó a mi cabeza como por arte de birlibirloque.  Intentaba encender la estufa ayudándome de un papel de periódico endurecido cuando vislumbré un titular que me parecía recordar se había repetido en los últimos meses.
 “...Zimnicea vive en la ultima década la mayor plaga de ratas de su historia (...) si en un tiempo cercano el censo hablaba de dos ratas por habitante, en la actualidad hay hogares que deben convivir con seis roedores por cabeza (...) la situación es alarmante (...) Urge una medida drástica por parte del cabildo o de lo contrario encomendémonos a la flauta del virtuoso de Hamelin (...)   No haría falta recurrir al flautista, hasta un asno puede hacer sonar la flauta, por casualidad.
Yo tenía la solución para proporcionar paz a mis  vecinos, y  material escolar para mis dos tesoros, amén de alimento y seguridad. Ya  se lo  dije, tengo gatos, siete gatos y son listos como el mismísimo  diablo.
A menudo los niños preguntaban lo inevitable y yo les respondía lo razonable, eso si, con todo el amor posible, excusando el comportamiento de sus padres  que por otra parte era no solo inaceptable, sino inhumano. Aquella mañana ellos mismos me ayudaron a confeccionar el primer cartel que teníamos previsto colgar en la panadería de Rana, disfrutaban con la idea, su abuela era increíble, arriesgaría a sus adorados gatos por ellos.
 En sus largas vidas jamás olvidarían aquellos maravillosos dias.
  

Se alquilan           gatos                                              cazadores Tfno. 654.41423

Tras colocar algunos carteles más regresaron a casa.    -Adiós a las ratas, y a los problemas- dijo la Abuela. Y los tres se sentaron a esperar la primera llamada, que llegó, vaya que si llegó, y no mucho después otra y otra y otra...     De los siete Prut era el único zurdo.
Había nacido marcado por la necesidad y pronto supo que su objetivo en este mundo pasaba por buscarse el sustento alimenticio.Como el resto de su camada era un experimentado cazador, no en vano, todos los ratones nacidos en Zimnicea y los pueblos de los alrededores tenían bien aprendida la lección. Todos ellos cumplieron con creces y no defraudaron a su querida dueña.
Ningún  roedor escapaba de las garras de los siete gatos de la viuda Dumitra. 

 patxi herranz

20 diciembre de 2014

Basado en un hecho real  El gato con botas de los cuentos infantiles no es el único que pudo sacar de apuros a su dueño, pues también unos felinos de Rumania contribuyen a sustentar a una anciana y sus tres nietos. Dumitra Rodovnicu, una viuda de 69 años de la localidad de Zimnicea, consigue dinero y alimentos alquilando a sus siete gatos, excelentes cazadores de ratas, a sus vecinos. Rodovnicu asegura al rotativo que gracias a sus mascotas pudo comprar a sus nietos, abandonados por sus padres, lo necesario para ir a la escuela.(Noticia recogida en la prensa el día 27 de enero de 2000).

GABINETE DE CURIOSIDADES 1. Pablo Iglesias

#1 PABLO IGLESIAS

Conocí personalmente a Pablo Iglesias en su época de tertuliano compulsivo, en la que además de cumplir con su horario laboral como profesor universitario, tenía la agenda más apretada que las tuercas de un submarino. Su aspecto terrenal le hubiese hecho pasar desapercibido en un mercado de productos peruanos.

La primera impresión que me dio es que con Pablo no te aburres, habla de todo y muy bien. Domina la oratoria con todas sus estrategias y artimañas y maneja miles de datos, fechas  y nombres propios de la historia. Por esos tiempos ni pensaba por asomo la que iba a montar, estaba en primero de la ESO como político,  pero se le veían  maneras de revolucionario, esas ganas que en algún momento hemos sentido todos de cambiar el status quo.

El gran logro de Pablo Iglesias es que ha creado su propio personaje, es como buscar a Wally en el fragor de una batalla del señor de los anillos o detectar a Obelix en un partido del Athletic en San Mamés. Ya no pasa desapercibido para nadie. Y el disfraz amén de robusto es sencillo, camisa blanca de manga larga de algodón, que incluso se remanga, y un pantalón chino color beis, y su característica coleta. En la bandolera lleva la de cuadros de repuesto. Es el inventor del look político “casual low-cost”. Si hicieran una película sobre su vida como es el caso del fundador de Facebook, podría conseguir muchas estatuillas, pero nunca la de mejor vestuario. Quizá esta sencillez, sumada a la imagen de austeridad en sus gastos , sea la que haya calado tan hondo en un país que no está para lujos.

Pero este es solo el parámetro de salida, el buscar soluciones y conseguir empleos y sueldos equitativos. Pero del dicho al hecho hay mucho trecho. Ahora mismo a pablo Iglesias le protege una primera capa popular porque les cae bien y les da credibilidad, esta se sitúa junto a una segunda capa que esta escoltada por los indignados, ciudadanos que por distintos motivos salieron a la calle a expresar su rabia, una capa que se se asienta sobre la tercera que es la crisis a nivel mundial y la debacle de corrupción y estragos económicos a nivel particular. Hasta aquí todo está conforme a unos parámetros que le dan cuartel para luchar políticamente contra lo que no considera justo.

Es la última capa la que está protegiendo el líder de Podemos, el núcleo de su planeta, porque si la muestra como es, los ciudadanos  podrían tener sus recelos. Pablo Iglesias es un comunista convencido. Y la gente que expresa a la ligera su intención de voto debiera de tenerlo muy claro, porque defiende unos ideales que son añejos y en franca decadencia.  Y una ideología política a tener muy en cuenta. De saberlo y apoyar su causa, el cauce democrático es perfecto, pero votar desde la ignorancia es en estos momentos un despropósito, un cheque en blanco que puede no tener fondos.

sospechosos habituados # 3 Ana Mato

Sospechosos habituados

# 3. Ana Mato

Desde un primer momento algo chirriaba cuando el presidente Rajoy adelantó las alineaciones para los ministerios. Poner al cargo de sanidad a Mato no tenía buena pinta, hay apellidos que no cuadran con los cargos.

A la ministra Ana Mato no le ha salido una, o es mala suerte o es que de medicina solo sabía lo del botiquín de la afamada señorita Pepis.  Deja el cargo sin haber cumplido prácticamente ninguno de sus objetivos, pero eso si, será recordada como la ministra de los recortes y el copago ,la retirada de la tarjeta sanitaria a los inmigrantes irregulares, rompiendo así con la universalidad de la Sanidad. Hizo que los pensionistas tuvieran que pagar una parte de sus medicamentos en función de la renta dejando a muchos con media prótesis fuera y sin sillas ni muletas y para rematar su currículo al frente de sanidad nos metió el ébola en casa pensando que era como la gripe.  Pero no dimite por nada de esto que es lo curioso de la película.

Cinco años y medio después del estallido,  el caso Gürtel se ha cobrado su pieza política de más calibre: la ministra de Sanidad, Ana Mato. Y la culpa como en casi todos los juicios recientes de este tipo la tiene su marido. Como se le ocurra decir al juez que no sabía nada de los negocios de su marido nos vamos a partir de la risa. Vayan entrenando a sus esposas y viceversa por si vienen tiempos peores y les llaman del banco. Yo no sabía nada de los créditos de mi marido. Igual cuela.

El comunicado oficial señala que la ministra quiere evitar “perjudicar al Gobierno, a su presidente o al PP”, de momento lo que queda claro es que le va a perjudicar a ella y para siempre. Se presume carbón el día de Reyes. El  juez Ruz, sostiene que la ministra fue “partícipe a título lucrativo” de los delitos “supuestamente” cometidos por su ex esposo y ex alcalde de Pozuelo, Jesús Sepúlveda. Entrecomillo supuestamente porque me parece una palabra comodín extraordinaria, que curiosamente han  llevado por delante los grandes criminales de la historia. No conozco a un supuesto cooperante, o una supuesta madre.

Celebraciones familiares, viajes,  regalo de la marca Louis Vuitton, dos fiestas de cumpleaños infantiles que incluían globos y payasos, y  finalmente, «una comunión de la hija del matrimonio» . Mas que un delito parece obra un padrino. El resto  de los donativos de Gürtel es más probable que caigan sólo del lado del ex alcalde. Entre éstos estarían dos vehículos de lujo: un Range Rover y un Jaguar. Aunque “supuestamente” lo usarían los dos.

Mato dimite pero tampoco pasa por la casilla del INEM, seguirá de diputada rasa en el Congreso, aunque no irá al pleno. Toma claro, creo que se llama tele trabajo, es que si se hubiese tenido que ir  a su casa  a decorarla con globos no hubiera dimitido.

                   Viñeta del Gran dibujante  RICARDO

Adios angelita

• 
  

• Se llamaba Jacqueline

• 
  

• Jacqueline no pudo aguantar más a su maldito cáncer. 

• 
  

• Las niñas deben ser niñas y saber quien es Pocoyó y Dora la exploradora. La pequeña
• de Ortuella, en Bizkaia, que se peleaba desde los dos años con algo que no conocemos
• ni los adultos y que se llama anemia de Fanconi, se nos ha marchado esta jueves en el 
• hospital de Cruces. Ahora tenia cinco años y nos deja desangelados.

Su muerte es desgarradora para los ciudadanos del mundo porque ya nos 

había ganado,aunque siempre se puede hacer mas, nos lo jugamos todo por ella 

cuando sus padres iniciaron la difícil misión de encontrar un donante de medula. 

No es tiempo de milagros ni para los niños.

• 
  
• El 24 Noviembre, Jacqueline encontró donante, un alma gemela, un cordón umbilical compatible con ella en Barcelona, pero no pudo ser. Apenas un mes después de la buena noticia, llegó la peor.
• Adiós angelita, que en tu largo sueño se te concedan todos esos deseos que tenias preparados para la navidad y que conozcas la felicidad de la que este mundo te ha privado. 
• Si allá donde estés algún buen día conoces a  Guido Fanconi, no se lo tengas en cuenta porque el solo puso su nombre a esa cosa tan mala cuando descubrió un caso como el tuyo en 1927, la culpa es de los que nos quedamos atrás. Que solo podemos llorar porque somos unos inútiles. 

sospechosos habituados # 2 El Pequeño Nicolás

Sospechosos habituados

# 2 El Pequeño Nicolás

Contaba el gran Quevedo en La vida del Buscón don Pablos cuan  lúgubre puede llegar a ser la vida de un pícaro que aspira a ascender socialmente pero no puede cumplir su deseo de ingresar a un estamento al que no pertenece, teniendo finalmente que marchar a América. Este argumento de una edad de oro me hace llegar a la conclusión de que en breve el presidente Obama conocerá al pequeño Nicolás. Y se sacará una foto junto al pillo.

Le petit Nicolás es una serie de libros infantiles escritos por el  guionista de historietas francés René Goscinny, creador de personajes como Astérix e Iznogud el infame. De estos dos últimos no conocemos su nombre en la trama española, pero seguro que alguien ha usado la pócima y otro ha usurpado poderes.

El imberbe e intrépido Fran, para sus colegas, se ha metido en la jungla en un momento en que los grandes elefantes están en el trullo y quedan cada vez menos monos trepadores. Y es que el niño que quiere ser espía no miente en las comas, miente en los puntos suspensivos. O bien, no cuenta toda la verdad porque hasta  él tiene miedo de la misma. La Casa Real, la Vicepresidencia del Gobierno, la Comunidad y el Ayuntamiento de Madrid, los ministerios de Economía Defensa, además de los espías del CNI han lanzado desmentidos a los cuatro vientos por causa de las «revelaciones» del muchacho, pero lo cierto es que conoce a todo Pichichi y eso es innegable. Ni los implicados lo niegan.

El Desafío. Cuestionario para contestar en privado y lo más sinceramente posible. Es recomendable volver al cuestionario dentro de un mes y comprobar los aciertos.

1.      Conoce el pequeño Nicolás al Rey?

2.      Ha hablado por el móvil con J.C. como afirma?

3.      Se coló en la coronación o fue invitado?. Las dos son graves, la primera mas.

4.      Ha viajado en coches oficiales? ¿Cuántas veces?

5.      ¿viajo en el coche de la vicepresidenta?

6.      Ha participado como Charlie en alguna operación para el CNI?

7.      Se sabe que se ha reunido con Manos limpias.¿ Fue por encargo?

8.      Se sabe que ha estado  reunido en Cataluña .¿ fue por encargo?

9.      ¿Ha inventado el tráfico de influencias? O hace lo que le mandan.

10.  Porque no contesta la familia Aznar-botella?

11.  Estuvo en el ático famoso del presidente de la comunidad de Madrid?

12.  Fue detenido ilegalmente?

13.  ¿Cree usted que es un caso de efebofilia, que atraía sexualmente por su edad a personas mayores con poder?

14.  ¿rodará Santiago Segura una película sobre su vida?

Si usted ha optado por el “si” en una gran mayoría de las cuestiones, de qué se acusa entonces a este joven. Sera un trepa, un tonto útil o a lo mejor un soñador, pero de momento todos le niegan pero nadie le ha puesto en su sitio. Es muy fácil llamar a alguien mentiroso pero para eso hay que estar en posición de demostrar la verdad. A esta trama le falta para ser completa algo de pederastia, algún robo bancario y una Walther PPK, pistola que hace meses no encuentra Daniel Craig.  El secreto de sumario debe levantarse lo antes posible y las explicaciones tienen que  llegar ya, o  de lo contrario muchos ciudadanos querrán sacarse una foto con Gómez, Fran Gómez. 

sospechosos habituados # 1 Rodrigo Rato

sospechosos habituados

# 1  Rodrigo Rato

Debo reconocer de antemano que este apellido junto al de Botín siempre ha sido de mis favoritos dentro del mundo de los poderesos. Los dos juntos conforman una suerte de juegos de palabras idílicas; disfrutar un rato con el botín,  tener botín para rato, sigan ustedes mismos pero no se vicien porque es lo que suele pasar cuando se tiene mucho rato y un botín cerca. Rodrigo Rato, ex de casi todo , hombre de gafas limpias y tarjetas sucias,  ha dejado de ser del PP, de ser hombre de confianza del Santander y  de ser alcalde honorario de  La Carolina, , en definitiva,  está a punto de dejar de ser. Que ya va siendo hora  y esperemos que en esta ocasión sea sin indemnización. Otros habrá que recojan su legado.

Lo primero que puede pensar un desconocido cuando se presenta el currículo reciente del que fuera presidente de Bankia es que RATO son unas siglas, algo asi como “Robamos a toda ostia”, nada más lejos de la realidad. Construir una fortuna requiere el tiempo y la opacidad necesaria para que nadie se entere. La mala suerte es que ahora los periodista  también tenemos wasup, los gobernantes no descansan por las noches y que no llegó lo de las tarjetas a tiempo para haber encasquetado el asunto al pequeño Nicolás.

Pero antes que Don Rodrigo hubo  otros  que ocasionaron que Caja Madrid perdiera  5.455 millones de euros con el fiasco de Bankia. El predecesor de Rato fue Blesa , que requiere dos tomos.  No les ha seguido nadie en Bankia porque para enriquecerse hay ser emprendedor y tener los machos bien prietos. Los destripadores de los cerdos henchidos  están  en entredicho. Esos marranos rajados, que tan pulcramente habían sido bendecidos por San Isidro y custodiados como oro en paño por los adelantados del monte de piedad de Madrid y personajes como el Marqués viudo de Pontejos fundador de la Caja de Ahorros de Madrid, han sido profanados.

Lo comento porque ahora ya no gana dinero el ahorrador sino el que cobra por sacar tu dinero. Lo de Rato solo sirve para enseñar el camino, es un maestro Jedi de la banca. La profesión a elegir. Nunca subestimes el poder del lado oscuro. Poco futuro tiene estudiar magisterio. Javier Marín con 48 años ha sido  relevado como consejero delegado del Banco Santander y  aún no ha decidido su futuro. Eso si, no hará cola en el INEM.

El Santander no  le atribuye ninguna responsabilidad futura en la entidad, lo que hace presuponer que la elija la prejubilación. Si optara por esta , cobraría unos 800.000 euros anuales. El cobro de esta cantidad le impide trabajar en la banca, que jodida es la letra pequeña. Como Marín tiene 48 años, podría estar cobrando entre 17 o 19 años, lo que supone unos 14 millones. Además, Marín tiene una pensión acumulada de cuatro millones durante los 23 años que lleva trabajando en el grupo. ¿Quién le conseguiría ese empleo con 25 años?, me imagino que tendrá un detalle.  Así y todo  pobre hombre, tan joven y sin trabajo.

¿No habrá quien haga justicia?



José Manuel Puebla (Cartagena, 1970) es humorista gráfico e ilustrador.

1.- colores e Higiene

1.
-doctor tengo un problema
-usted me dirá
- pienso que puede ser el estrés pero en ocasiones confundo los colores con los números
-Vaya marrón
-por el culo te la hinco

Las casas de la nobleza romana ya tenían en el siglo I cañerías para el suministro de agua. En la parte final había un rudimentario grifo que consistía en un cilindro perforado que se insertaba transversalmente en la tubería. El nombre procede de la voz griphus: animal que se representaba en el dispositivo. En francés se le llama robinet, que procede de robin, carnero; y en alemán se le llama hahn, que deriva de una palabra que significa gallo.

El inglés Thomas Gyll perfeccionó el invento en 1800 introduciendo el grifo de rosca, que utiliza, básicamente, el mismo mecanismo que los actuales. Al girarla, la rosca presionaba un arandela de goma y ésta a su vez una zapara que impedía que fluyera el agua.

 ida y vuelta 

Transporte publico

hoy he montado en el autobús como de 

costumbre y a mi lado se ha sentado un señor 

que no se bien si tenía hidrofobia o acuafobia, 

pero puedo asegurar por el aspecto del cuero

 cabelludo así como por la sedimentacion de la

 caspa que ese hombre no se había lavado la 

cabeza desde que se invento el grifo. El 

aspecto del cabello era como el de Chucky 

el muñeco diabólico y el olor a panteón, no 

confundir con pantene, panteón, a tumba 

vieja

Presentación

He decidido hacerme bloguero
si no lo había hecho antes es porque me sonaba a globero
y a mi no me gusta soplar por soplar.Este blog lo voy a dedicar a todas las personas que
presumen de tener sentido del humor en toda su extensión.
sin censuras.
 si no somos capaces de reírnos de nosotros mismos jamas dominaremos la técnica del ridículo. Y en
ocasiones es maravilloso hacer el ridículo. Tengo amigos y familiares que lo hacen continuamente y les tengo cariño por eso mismo. En mi caso prácticamente soy perfecto.
La amenaza al igual que la suerte esta echada. Espero que nadie lo estropee.
Patxi Herranz