el mejor chiste del siglo en versión propia

Un marques venido a menos y sin un duro en sus arcas, pero con titulo nobiliario muy codiciado acude a casa de la gran duquesa de Sonsierra para tomar el te.
el motivo fundamental de su visita a pesar de sus mas de 40 años es que la duquesa quiere casar a una de sus hijas y esta si que esta forrada.
la siguiente escena tiene lugar en el jardín, al mas puro estilo Versallesco, de su mansión.
Las tres hijas de la marquesa están mas buenas que un tren de lujo y cuentan con edades entre los 21 y los 25 años. Esta es la historia.

-Oh Marques, que placer contar con su grata presencia.
-el placer siempre es mio, señora
-hoy es un gran día señor marques, porque quiero presentarle a mis hijas. Adelaida la mayor, Verónica y la pequeña Lulú.
-Me quedo sin palabras señora ante semejantes flores, sin duda las mas bellas de este primoroso jardín.
-Como es usted, señor Marques .siempre tan galante. Nestor- se dirige al mayordomo,- ofrece al marques una limonada. si le parece señor para pasar el rato mis hijas han preparado unas adivinanzas, una suerte de chance para pasar la tarde. si le apetece podemos jugar.
-sera un placer señora mía. que grandiosa idea.

(el marques no tiene ojos para contemplar tanta belleza, un desfile visual de ángeles con unos pechos y unos talles dignos de la Grecia clásica, se le nota turbado, mas turbado que de costumbre)

-La primera adivinanza se la hará mi hija Adelaida.
(Adelaida).- oh señor Marques. ¿que cosa es?, que es grande y hermosa y entre las piernas de una dama salta y se sacude briosa?

El Marques observando la mirada libidinosa y los labios provocadores de la joven no dudo en contestar.- Una polla.
-¿que' dijo la marquesa. Nestor traiga por favor el bastón y el bombin del marques porque nos abandona.
-Perdóneme señora me he debido dejar llevar por los diablos, no se que me ha pasado, sin duda un engaño del subconsciente. no lo entiendo pero deme otra oportunidad. ¿que es?
-Esta bien Nestor. Adelaida aclarale al marques la adivinanza.
-Era una jaca, un simple juego de palabras sobre equitación para amazonas-
-Ahora lo veo claro, que locura la mía. Una Jaca, que gracioso.
-Tomemos un refrigerio para pasar el mal trago y ahora es el turno de la adivinanza de mi querida Veronique.
-Marques, ¿que cosa es?- dijo la joven mordiéndose el labio inferior- que es duro y orondo y en una mujer se introduce hasta el fondo.
-Bueno bueno-recapacitó el marques, tengo dudas pero diría que es una polla.
-Nestor, el bombin y el bastón que el Marques se va.- la duquesa estaba contrariada, las hijas reían.
-señora, es usted consciente del profundo respeto que le profeso, por nada del mundo me atrevería a contrariarle ni a menospreciar esta velada. perdone mi impulsividad pero estaba confuso, la adivinanza me ha vuelto loco, debe de ser la soledad. le pido disculpas.
-Por Dios señor marques, que son una niñas. Le pido mesura. esta bien,. verónica de que se trata que a mi también me intriga.
-Era un anillo madre, duro, orondo y hasta el fondo ...del dedo.
-Ja ja- rió el Marques- estaba claro. lo que puede pasar por la cabeza de un indolente.Un anillo,un simple anillo. hay que joderse.-esto ultimo no fue audible.
-La tarde es maravillosa hijas y todo un marques nos acompaña.¿podemos pedir mas?, brindemos por ello y por la tercera adivinanza que corresponde a mi pequeña Lulú. Deleitamos hija mía.
-si madre. Oh marques!, ¿que cosa es?- la menor a espaldas de su madre se acomodo los pechos, el marques no podía con la vida- Es un cimbel matutino,con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
-Ya,ya...esta muy bien.- el marque bebió el resto de la limonada - con forma de pepino has dicho...pues si...Nestor acércame el bastón y el bombin que ahora si que me voy pero eso es una polla.

3 chistes medicos para triunfar

1.-


-Mire doctor tengo un problema, tengo los dientes amarillos
¿que me recomienda?
-corbata marrón

2.-

-nada doctor que he hecho lo que me dijo y me he recorrido todos los puticlubs de la zona, a veces hasta tres al día y venga a darle pero sigo con este ardor de estomago que no se me va.
-Antonio, sal de frutas, te dije sal de frutas no de putas.


3.-

-doctor solo le pido que sea sincero conmigo, ya se que lo que tengo es grave. ¡pero cuanto me queda?
-5...
-¿años, meses?
-4,3,2,1

2014 en 15 impactos, Demuestra que lo has vivido.

1. Ébola.............cuanto mas lejos mejor, Solidaridad ante todo.
2. Referendum..............Cataluña quiere ser independiente
3. Urdangarin.............La infanta no sabia nada,cofiaba en su marido.                                  ¿lo sigue haciendo?
4. Felipe VI......El rey se va y nadie sabe muy bien por qué
5. Conchita Wurst....Un ganador con toda la barba.
6. ELA....agua va!. ¿ pregunten a quien tengan al lado a ver que es?
7. Pharrell....un momento happy
8. Selfies....la foto boba
9. 8 apellidos vascos.....aiba la hostia que ha reventau taquillas
10. juego de tronos....El que va de protagonista la palma fijo.
11. Mundial...juegan dos y siempre gana Alemania
12. Podemos....Pavor en el hemiciclo. Se van a mover muchos culos.
13. Jueces hiperactivos.... de donde salen tantos corruptos?
14. El pequeño Nicolas....es espia que surgio del frio. Un charlie real o un enfermo mental?
15. Y dos preguntas : ¿2014 es el año del cambio de ciclo? y ¿donde esta Rosetta?

no he olvidado las guerras, las tensiones, el terrorismo yihaidista y el tremendo paro que sufren las familias, pero por desgracia no sabemos si estas malas noticias serviran para años venideros
nos dejaron Azkuna, Alex Angilo, Garcia Marquez, Pete Seeger, Paco de Lucia,Manu Leguineche y Robin Williams

Feliz año corrupto

quiero felicitar la navidad a todos los corruptos que están en la cárcel
y decirles que el menú que les van a servir en nochevieja, que igual lleva hasta langostinos, no se les descontara de lo que han robado, sino que es una muestra de la generosidad del resto de los ciudadanos que a pesar de saber que les han defraudado son capaces con sus impuestos de pagar la minuta del canalla.
ellos estarán jodidos en su celda esperando desde las nueve de la noche el nuevo año. El resto puede que haya estado jodido todo el año desde las nueve de la mañana esperando un trabajo honrado que ojala llegue en 2015, si es que han dejado algo limpio.
Ah, una buena noticia para todos ellos. Pronto verán caras nuevas, que suerte.

la verdadera loteria

la verdadera lotería es:

1. que el gobierno no te de el tocomocho
2. que nadie engañe con el dinero de los demas haciendose el cojo
3. tener un empleo digno
4. poder ir a un banco sin fortasec
5. no tener que espiar por la mirilla por si vienen a desahuciarte
6. poder tomar una cerveza sin contar lo que tienes en el bolsillo
7. el abrazo de un amigo
8. el beso de un hijo

desgraciadamente,y en el mejor de los casos,la vida es ahora mismo dinero atrás 

beber en la calle

Una cosa es emborracharse en la vía publica y otra muy diferente practicar un estilo de vida.
Poniendo como ejemplo a la ciudad de Bilbao, el prohibir que se beba un vino en la calle, y hablamos de calles diseñadas para este menester, es como imponer por ley que el Papa de las misa en vaqueros.
Comprendo y admito que en Noruega no se permita beber en la rúe por el costo que debe suponer el traslado de cadáveres, pero en  Bilbao ,que si no te ven no existes, y que ademas se grita de acera a acera eso de " aúpa txo ven a tomar un cacharrito", creo que el gobierno esta haciendo la de Cagancho en Almagro y no sabe donde se esta metiendo.
No me imagino a un guardia municipal deteniendo a un txikitero por perpetrar el delito de tomarse un cosechero apoyado en esas ventanas que dan al mundo mientras guiña el ojo a un viandante.
¿hasta donde llegará el proteccionismo desmesurado de los gobiernos?, serán capaces de entrar en nuestras casas de noche para saber si dormimos tapados?

prohibido insultar

el comportamiento de los espectadores que asisten a un evento deportivo es una quimera.

de los magistrales insultos de la década de los ochenta, inmersos en una crisis galopante, que iban desde indio cabrón a "ese de negro es un hijo puta",se quiere pasar a un acoso al insultador perseguido por una federación inquisitorial.

Nadie lo reconoce pero en los estadios todos empiezan a cogérsela con pinzas. Comienzan a oirse desde las gradas voces débiles que llaman a los jugadores maulas, malandrines e incluso tontos. Volvemos a los patios de colegio de la época de formar filas y cantar canciones orquestadas.

Ya esta bien de tocar las pelotas. Uno no puede levantar la voz en su casa, ni afear la conducta de sus jefes irresponsables, y ahora puede ser destituido de su condición de socio por llamar cerdo o mamón a un jugador del equipo rival. 

Me contaba en cierta ocasión un amigo arbitro un chiste muy elocuente. Un candidato a trencilla acudía a las oficinas del colegio arbitral para conseguir trabajo. El del mostrador le pregunto a ver que deseaba y el susodicho le dijo que le gustaría ser arbitro.El de recepción a voz en grito le dijo al jefe....ramón aquí hay un hijo puta que quiere ser arbitro. El candidato le dijo que eso lo seria su puta madre.

El de recepción siguió con el sudoku y dijo,,, Ramón, déjalo que este no vale.

te voy a contar un cuento

SIETE GATOS

   A menudo reflexiono sobre la condición humana. ¿porqué las personas pueden llegar a cometer actos impúdicos? De qué vale toda una vida dedicada a la familia, como única  e inamovible estructura social si al final esa misma vida te obliga casi siempre a finalizar la carrera en solitario.
Recuerdo el día que llegaron a mi puerta y con sigilo se sentaron sobre el felpudo de mi humilde casa, apenas se oía el ligero gemido que arañaba mis entrañas.A mi edad, rozando los setenta, ya no necesito palacios ni sueño con jaulas de cristal, siempre me he conformado con lo que me ha tocado. Siendo joven perseguía el eterno ideal de conseguir algo extraordinario, pero los años no solo te arrugan, también proporcionan, si una es receptiva, la sabiduría necesaria para no llorar en exceso al llegar a vieja. Nunca me gustaron los llorones.

 Por fortuna mi destino me lo dejo claro desde el día que me contó al oído que jamás sería rica, debía posar las plantas de mis pies sobre las huellas que me había señalado. De niña disfrute de los mágicos guisos de mama, porque de la nada obraba el milagro de poner diariamente algo sobre la mesa. Todavía hoy en día cuando trago saliva recuerdo sus sabores. Las patatas pobres, las alubias viudas y el arroz blanco. La nada gastronómica. La magia de quien ha pasado necesidad no la puede degustar un rico. A lo sumo podrá envidiarla.Me gustaba por aquellos abriles plantear preguntas comprometedoras, esas que van invariablemente ligadas a la mocedad, y mi sufrida madre se las ingeniaba para lograr la respuesta adecuada. Mi favorita sin duda era: ¿A quién quieres mas a tu padre o a tu madre?. Pero fui desarrollando todo un catalogo de complejas cuestiones, que llegaban a superar en dificultad a la anterior variando los grados de parentesco. Marido o hija, madre o hija, hijo o nieto. Realmente es penoso pensar sobre tener que elegir una opción del binomio, pero mi madre siempre me daba una respuesta y la ganadora sempiternamente era yo.

De lo poco que se podía pedir en aquel tiempo, mis padres que no poseían la lámpara del genio, intentaron concedérmelo con creces, nunca me faltó un vestido de fiesta, aun conservo el primero, con su falda negra, esas brillantes franjas rojas y la camisa con el bordado distintivo de nuestra región. También me dieron estudios y los libros que forjaron mi hermosa juventud. Tan solo un capricho se me negó y fue por mi negligente actitud a la hora de no prodigarme en sus cuidados. En casa no entraría un gato más; Solo pude tener uno al que adoré. Se llamaba Grigore.
Si desnudo ahora mi historia es por ellos, pero no hablaré de mi madurez, donde me casé, tuve un gatito propio y enviude. A veces es fácil  reducir la historia a la mínima expresión, pero no quiero contar penas. Ese cuarto de la memoria necesita tantas reformas que es mejor mantener la puerta cerrada.
 Crié lo mejor que pude a mi querido hijo que cuando llego el día, se casó; y suplí la carencia de mi esposo con mi deseo de adolescencia: los gatos.
Tengo siete. Siete gatos.Prut, Coditâ, Stângaci, Miaunel, Misu, Vârful y Grigore II. Ojalá las personas dieran tanto por tan poco.Miau.

Cuando abrí la puerta vi que el alma ya estaba en mis pies. Dos pares de ojos, de preciosos ojos, me miraban reclamando protección. Por muchas tablas que una tenga en la vida, por muchas palizas que se haya metido contra la existencia, a pesar de los pesares, las caras de dos niños asustados desbaratan todos los esquemas establecidos.
-        Hola Abuela.-dijo la pequeña Madalina.-        Hola Tata.-dijo Gica.
 Me costo reaccionar, pero ese sentido que solo poseemos las mujeres y en especial quienes hemos sido madres, me golpeo con fuerza la conciencia y me comunico con voz grave que habían sido abandonados.
 Lo más fácil hubiese sido poner el grito en el cielo, o una llorera colectiva, hoy es el día que no les he preguntado lo que pasó.
En su lugar les acomode en un sofá, jugué a adivinar sus nombres y prepare una sopa especial para los tres mientras intentaba que cantaran conmigo una vieja canción de granja muy popular.    Quizá fuese mi destino, transmitir alegría mientras por dentro me comían los demonios. Conseguí lo más difícil, pasar el primer trago, tras las canciones, el caldo y los besos se quedaron profundamente dormidos. Un trauma seda. Mañana será otro día, la noche me pertenece. ¿Por qué diremos que se nos hacen largos los días? ¿Será porque no hemos pasado una noche en vela? Una cinta telegráfica recorre mi cerebro... no tengo dinero... ahora tengo dos bocas más... necesito dinero... amo a estos niños... no pienso rendirme... ayúdame Dios mío... procúrame una buena idea. Cuando dormimos mal porque hemos pensado durante la noche en algo que nos preocupa, siempre tendemos a exagerar.Contamos que no hemos pegado ojo, cuando en realidad sabemos que no es cierto. Siempre se duerme más de lo que se dice. No tengo edad para batir ningún record; no dormí en tres días, pero la solución a mis problemas llegó a mi cabeza como por arte de birlibirloque.  Intentaba encender la estufa ayudándome de un papel de periódico endurecido cuando vislumbré un titular que me parecía recordar se había repetido en los últimos meses.
 “...Zimnicea vive en la ultima década la mayor plaga de ratas de su historia (...) si en un tiempo cercano el censo hablaba de dos ratas por habitante, en la actualidad hay hogares que deben convivir con seis roedores por cabeza (...) la situación es alarmante (...) Urge una medida drástica por parte del cabildo o de lo contrario encomendémonos a la flauta del virtuoso de Hamelin (...)   No haría falta recurrir al flautista, hasta un asno puede hacer sonar la flauta, por casualidad.
Yo tenía la solución para proporcionar paz a mis  vecinos, y  material escolar para mis dos tesoros, amén de alimento y seguridad. Ya  se lo  dije, tengo gatos, siete gatos y son listos como el mismísimo  diablo.
A menudo los niños preguntaban lo inevitable y yo les respondía lo razonable, eso si, con todo el amor posible, excusando el comportamiento de sus padres  que por otra parte era no solo inaceptable, sino inhumano. Aquella mañana ellos mismos me ayudaron a confeccionar el primer cartel que teníamos previsto colgar en la panadería de Rana, disfrutaban con la idea, su abuela era increíble, arriesgaría a sus adorados gatos por ellos.
 En sus largas vidas jamás olvidarían aquellos maravillosos dias.
  

Se alquilan           gatos                                              cazadores Tfno. 654.41423

Tras colocar algunos carteles más regresaron a casa.    -Adiós a las ratas, y a los problemas- dijo la Abuela. Y los tres se sentaron a esperar la primera llamada, que llegó, vaya que si llegó, y no mucho después otra y otra y otra...     De los siete Prut era el único zurdo.
Había nacido marcado por la necesidad y pronto supo que su objetivo en este mundo pasaba por buscarse el sustento alimenticio.Como el resto de su camada era un experimentado cazador, no en vano, todos los ratones nacidos en Zimnicea y los pueblos de los alrededores tenían bien aprendida la lección. Todos ellos cumplieron con creces y no defraudaron a su querida dueña.
Ningún  roedor escapaba de las garras de los siete gatos de la viuda Dumitra. 

 patxi herranz

20 diciembre de 2014

Basado en un hecho real  El gato con botas de los cuentos infantiles no es el único que pudo sacar de apuros a su dueño, pues también unos felinos de Rumania contribuyen a sustentar a una anciana y sus tres nietos. Dumitra Rodovnicu, una viuda de 69 años de la localidad de Zimnicea, consigue dinero y alimentos alquilando a sus siete gatos, excelentes cazadores de ratas, a sus vecinos. Rodovnicu asegura al rotativo que gracias a sus mascotas pudo comprar a sus nietos, abandonados por sus padres, lo necesario para ir a la escuela.(Noticia recogida en la prensa el día 27 de enero de 2000).

GABINETE DE CURIOSIDADES 1. Pablo Iglesias

#1 PABLO IGLESIAS

Conocí personalmente a Pablo Iglesias en su época de tertuliano compulsivo, en la que además de cumplir con su horario laboral como profesor universitario, tenía la agenda más apretada que las tuercas de un submarino. Su aspecto terrenal le hubiese hecho pasar desapercibido en un mercado de productos peruanos.

La primera impresión que me dio es que con Pablo no te aburres, habla de todo y muy bien. Domina la oratoria con todas sus estrategias y artimañas y maneja miles de datos, fechas  y nombres propios de la historia. Por esos tiempos ni pensaba por asomo la que iba a montar, estaba en primero de la ESO como político,  pero se le veían  maneras de revolucionario, esas ganas que en algún momento hemos sentido todos de cambiar el status quo.

El gran logro de Pablo Iglesias es que ha creado su propio personaje, es como buscar a Wally en el fragor de una batalla del señor de los anillos o detectar a Obelix en un partido del Athletic en San Mamés. Ya no pasa desapercibido para nadie. Y el disfraz amén de robusto es sencillo, camisa blanca de manga larga de algodón, que incluso se remanga, y un pantalón chino color beis, y su característica coleta. En la bandolera lleva la de cuadros de repuesto. Es el inventor del look político “casual low-cost”. Si hicieran una película sobre su vida como es el caso del fundador de Facebook, podría conseguir muchas estatuillas, pero nunca la de mejor vestuario. Quizá esta sencillez, sumada a la imagen de austeridad en sus gastos , sea la que haya calado tan hondo en un país que no está para lujos.

Pero este es solo el parámetro de salida, el buscar soluciones y conseguir empleos y sueldos equitativos. Pero del dicho al hecho hay mucho trecho. Ahora mismo a pablo Iglesias le protege una primera capa popular porque les cae bien y les da credibilidad, esta se sitúa junto a una segunda capa que esta escoltada por los indignados, ciudadanos que por distintos motivos salieron a la calle a expresar su rabia, una capa que se se asienta sobre la tercera que es la crisis a nivel mundial y la debacle de corrupción y estragos económicos a nivel particular. Hasta aquí todo está conforme a unos parámetros que le dan cuartel para luchar políticamente contra lo que no considera justo.

Es la última capa la que está protegiendo el líder de Podemos, el núcleo de su planeta, porque si la muestra como es, los ciudadanos  podrían tener sus recelos. Pablo Iglesias es un comunista convencido. Y la gente que expresa a la ligera su intención de voto debiera de tenerlo muy claro, porque defiende unos ideales que son añejos y en franca decadencia.  Y una ideología política a tener muy en cuenta. De saberlo y apoyar su causa, el cauce democrático es perfecto, pero votar desde la ignorancia es en estos momentos un despropósito, un cheque en blanco que puede no tener fondos.